*****

Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет!

***

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!

***

-Коноплёв, почему у тебя такая наркоманская фамилия?
-Не знаю План Планыч, не знаю.

***

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

***

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

***

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет:
- Мальчик, ты че плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! - ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.

***

Два нарка сидят на лавочке.
- Ну что, пошли? - говорит один.
- Пошли, - нехотя отвечает другой.
Посидели, помолчали.
- Ну что, пошли, что ли? - снова говорит первый.
- Да сколько можно ходить! - дай хоть немного посидеть.

***

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

***

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!
- Пять, шесть, семь....

***

Наркоманы уже в кайфе:
- Слиш, а скока время в натуре?
- Четверг...
- О! скоро лето!

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

***

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

***

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску.

***

Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!

***

Сын спрашивает отца:
- Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
- Если бы не видел, то он бы стоял!

***

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

***

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

***

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

***

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

***

Умом россию не понять, пока не выпито ноль пять!

***

Подходит мужик после нового года к холодильнику, открывает его и видит бутылку водки. Берёт бутылку открывает. только присосался к горлышку тут жена выхватывает бутылку ставит обратно в холодильник. Показывает на неё пальцем и говорит "ето будет стоять до 23 февраля". Мужик со злостью спускает штаны показывает пальцем и говорит "тогда ето будет лежать до 8 Марта".

***

Я свою норму знаю - упал, значит хватит!

***

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.

***

В финальную стадию турнира "Кто больше выпьет" вышли русский,немец и американец. Первый выходит американец,коментатор объявляет : вот вышел американец,что же он будет пить? Конечно же Виски, выпивает первую,вторую,третью,десятую,двадцатую,эх,сломался,сломался американец! Коментатор : выходит немец! Что-же он будет пить? Конечно же Немецкое пиво,пьёт первую,вторую,десятую,тридцатую,эх,сломался,сломался немец! Коментатор : Третий выходит русский! Что-же он будет пить? Конечно-же водку,а из чего он будет пить водку? Из ковшика!!! Выпивает первую,вторую,двадцатую,пятидесятую и что-же? Эх,сломался,сломался.......КОВШИК!!!!

***

Ползут трое пьяных по рельсам. Один говорит:"Что-то перила высокие!?.." Другой говорит:"что-то ступенек много..." А третий:"Не переживайте ребята - вон лифт едет!!!"

***

Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы ученые искали на планетах не воду, а спирт!

***

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

***

- Абсолютно абсурдное выражение для программистов: «Мама мыло RAMу»

***

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Логин!!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied

***

Качественный секс - такой секс, после которого даже соседи выходят покурить))

***

Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

***

-Девушка, вы программист?
-Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...

***

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" -
подумал он

***

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

***

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

***

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

***

Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
- Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
- А вы ее к сети подключили!
- А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

***

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

***

Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?

***

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

***

Что делать, когда сломался комп:

1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

***

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

***

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

***

Письмо подруге:
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером.
Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.

***

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта.
Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Идет наркоман вмазанный. Долбится.
В руках у него маленький живой слоник.
слоник говорит наркоману:
- Я на ножки хочу.
Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
Слони капризничает:
- Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
Слоник снова:
- Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
- Господи! Когда ж меня отпустит!

***

Сидят дома два наркомана и варят в котле зелье, регулярно помешивая его. Один говорит:
- Макс, а ты прикинь, если я всё это добро в себя одного вкачу, что будет, а?
- Да ты что! Тогда у тебя так кровь польётся - изо рта, из носа, из глаз, из ушей!
- Это ещё почему?
- Да потому что, если ты всю нашу дурь в одно рыло сточишь, я тебе этим черпаком балду расшибу!

***

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

***

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

***

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

***

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

***

- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичёк.

***

- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- Ты же не верующий?
- Жену у меня Верой звать.

***

В Отделе Кадров:
- Что умеете делать?
- Могу копать!
- Хорошо. А еще что?
- Могу не копать!
- Ну хорошо, а еще что?
- Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!