Ваши любимые анекдоты:)
| |
Jokermonk7 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 02:02 | Сообщение # 1 |
Кадет
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д). Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли. p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный. Спасибо
|
|
| |
defaultNick | Дата: Среда, 02.09.2009, 01:41 | Сообщение # 2 |
Кадет
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Как отличить, вы наркоман или программист? Всё зависит от того, что для вас значит фраза: - "Отдай винт, а то я твою маму продам..." ***** Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов: - Маша, назови любое растение... - Мак. - Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение. - Конопля. - Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение. - Огурец. - Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия? - Косяков. - Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет!
Сообщение отредактировал defaultNick - Среда, 02.09.2009, 01:42 |
|
| |
Narik | Дата: Среда, 02.09.2009, 04:47 | Сообщение # 3 |
Кадет
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия... *** Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ! *** -Коноплёв, почему у тебя такая наркоманская фамилия? -Не знаю План Планыч, не знаю. *** - Доктор, я наркоман. - У вас с собой? - Как договаривались. *** Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это что,курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ! *** Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет: - Мальчик, ты че плачешь? - Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! - ревет ребенок. - Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман. *** Два нарка сидят на лавочке. - Ну что, пошли? - говорит один. - Пошли, - нехотя отвечает другой. Посидели, помолчали. - Ну что, пошли, что ли? - снова говорит первый. - Да сколько можно ходить! - дай хоть немного посидеть. *** Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! *** У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать! - Пять, шесть, семь.... *** Наркоманы уже в кайфе: - Слиш, а скока время в натуре? - Четверг... - О! скоро лето!
|
|
| |
inet-mafia | Дата: Среда, 02.09.2009, 15:30 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| каждому свое В автобусе час пик. - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый! *** - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи. *** - Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску. *** Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза! *** Сын спрашивает отца: - Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел? - Если бы не видел, то он бы стоял! *** Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия... *** Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная ! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают ! *** Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант. *** Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это ? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим. *** Умом россию не понять, пока не выпито ноль пять! *** Подходит мужик после нового года к холодильнику, открывает его и видит бутылку водки. Берёт бутылку открывает. только присосался к горлышку тут жена выхватывает бутылку ставит обратно в холодильник. Показывает на неё пальцем и говорит "ето будет стоять до 23 февраля". Мужик со злостью спускает штаны показывает пальцем и говорит "тогда ето будет лежать до 8 Марта". *** Я свою норму знаю - упал, значит хватит! *** Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали. *** В финальную стадию турнира "Кто больше выпьет" вышли русский,немец и американец. Первый выходит американец,коментатор объявляет : вот вышел американец,что же он будет пить? Конечно же Виски, выпивает первую,вторую,третью,десятую,двадцатую,эх,сломался,сломался американец! Коментатор : выходит немец! Что-же он будет пить? Конечно же Немецкое пиво,пьёт первую,вторую,десятую,тридцатую,эх,сломался,сломался немец! Коментатор : Третий выходит русский! Что-же он будет пить? Конечно-же водку,а из чего он будет пить водку? Из ковшика!!! Выпивает первую,вторую,двадцатую,пятидесятую и что-же? Эх,сломался,сломался.......КОВШИК!!!! *** Ползут трое пьяных по рельсам. Один говорит:"Что-то перила высокие!?.." Другой говорит:"что-то ступенек много..." А третий:"Не переживайте ребята - вон лифт едет!!!" *** Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы ученые искали на планетах не воду, а спирт! *** Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
|
|
| |
inet-mafia | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:20 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| еще не много Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать! *** - Абсолютно абсурдное выражение для программистов: «Мама мыло RAMу» *** Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Логин!!! - ...тишина. - Пароль!!!! - ...тишина. Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет: - User Anonymous: Access Denied *** Качественный секс - такой секс, после которого даже соседи выходят покурить)) *** Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. *** -Девушка, вы программист? -Да, а как вы догадались? - А у вас лицо глупое. - Да это у вас лицо глупое! - Я тоже программист... *** Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. "Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он *** У программиста спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист. *** Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! *** Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок. *** Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно! - Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается! - А вы ее к сети подключили! - А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала! *** Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! *** Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас? *** - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! *** Что делать, когда сломался комп: 1. Если вы user - делать ноги. 2. Если ремонтник - делать деньги. 3. Если вы программист - делать вид что так было задумано. *** Новость: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей. *** - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!... *** Письмо подруге: - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. *** Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
|
|
| |
Narik | Дата: Суббота, 05.09.2009, 18:01 | Сообщение # 6 |
Кадет
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Идет наркоман вмазанный. Долбится. В руках у него маленький живой слоник. слоник говорит наркоману: - Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слони капризничает: - Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: - Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: - Господи! Когда ж меня отпустит! *** Сидят дома два наркомана и варят в котле зелье, регулярно помешивая его. Один говорит: - Макс, а ты прикинь, если я всё это добро в себя одного вкачу, что будет, а? - Да ты что! Тогда у тебя так кровь польётся - изо рта, из носа, из глаз, из ушей! - Это ещё почему? - Да потому что, если ты всю нашу дурь в одно рыло сточишь, я тебе этим черпаком балду расшибу! *** На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку? - В этой истории еще рано ставить точку! *** Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться... *** Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться... *** Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот. *** - Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это? - Бананы! - Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!.. Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?.. - Сало! - Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!.. Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это? - Крыжовник... Дичёк. *** - Выпьем? - Не-а. Мне вера не позволяет - Ты же не верующий? - Жену у меня Верой звать. *** В Отделе Кадров: - Что умеете делать? - Могу копать! - Хорошо. А еще что? - Могу не копать! - Ну хорошо, а еще что? - Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!
|
|
| |
|
|
|